Sylvia Rivera Rome El viaje corto o largo, se empieza siempre con un paso

El amor hacia uno mismo

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Ella solía ser una persona alegre y auténtica, aunque a muy pocos mostraba su propio ser. En las reuniones sociales prefería quedarse en segundo plano. Escuchar era lo que más le gustaba, se sentía segura allí. Y cuando hablaba, casi siempre lo hacía desde el conocimiento, no desde el corazón.

Sus amigas siempre la buscaban para contarle los problemas. A Sofía le encantaba ayudar a los demás, se le daba bien: ofrecía buenos consejos y empatizaba con facilidad. Pero cuando Sofía sufría lo hacía desde la soledad, no contaba a nadie sus problemas. Se sentía demasiado vulnerable si mostraba sus sentimientos, así que con su coraza bien puesta vivió: amores, trabajos, amistades… así durante muchos años, pero protegiendo su corazón, siempre en la seguridad. De esta suerte fue como solo atraía hombres igual que ella, seres con miedo a mostrarse tal como son. Además, lo cierto es que nunca se sintió amada de verdad, siempre faltaba algo: una conexión profunda por parte de los dos miembros que formaban pareja.

Un día le conoció a él. Era alguien distinto. Aunque no era guapo (y a Sofía normalmente solo le gustaban los guapos), su mirada le intrigaba. Le generaba curiosidad, había algo por descubrir diferente a lo que ya conocía. Este chico le daba confianza, como si le conociera de antes. Sin embargo, se veían poco ya que apenas coincidían.

Pero Sofía volvió a no escuchar a su corazón y el hombre más guapo que jamás había visto se cruzó en su camino. Fue un flechazo en toda regla. Sofía volvió a enamorarse de la fachada, del escudo de aquel hombre, y sin profundizar en su corazón o en su alma. Seducida por la belleza y guiada por el miedo a estar sola, se casó y tuvo dos hijos con este hombre, que la veía pero no la miraba, que veía su cuerpo pero no su alma.

Algunos años después, un primer día de septiembre a las nueve de la mañana, su hijo comenzaba el colegio. A la misma hora y en el mismo lugar, aquel chico que le intrigó en su día también estaba allí, llevando a su hija a la clase que compartiría precisamente con su hijo. Y es que la vida es misteriosa. Las casualidades no existen: todo pasa por algo. Todos los días se miraban, se observaban, cualquier excusa era buena para hablarse. Cada vez tenían más confianza el uno con el otro. Todas las mañanas cuando él la miraba, ella podía ver a través de sus ojos el alma de aquel hombre que le decía: “Sofía qué te pasa, hoy estás triste, no estás bien, algo te ocurre …”.

La primera vez que Sofía se dio cuenta de que él podía verla, e incluso llegar a ver su alma, se sintió conmovida: “¿Cómo es posible que este chico, que apenas me conoce, sepa lo que estoy sintiendo y mientras que mi propio marido no se dé cuenta?” —se preguntaba Sofía todos los días. Sofía empezó a conocerle más; compartían gustos, formas de ser, tenían los mismos valores, principios, costumbres… La verdad es que a Sofía le gustaba mucho hablar con él. Le admiraba por todas esas cosas y se dio cuenta que si le admiraba tanto y en el fondo eran tan parecidos, ella también podía admirarse a sí misma. Entonces, pudo ver en otra persona cómo era ella y aquello le gustó: se enamoró de él y de ella misma.

El deseo sexual; una llama que no hay que dejar apagarse

Suele ser habitual, que en una relación de pareja, tras los primeros años de convivencia, el deseo sexual comience a decaer. La monotonía y el cansancio, a causa de nuestro frenético ritmo de vida, suelen ser una combinación desastrosa para una vida sexual plena.

Si has notado que últimamente tienes menos “ganas” de mantener una relación sexual puede que estés atravesando por un momento de bajo deseo sexual.

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El deseo se define como movimiento afectivo hacia algo que te apetece. Y lo que ocurre es que ya no apetece, es ahí donde comienza el problema, ya que se empieza a practicar menos sexo, y cuanto menos practicas menos ganas tendrás.

Lo que hay que conseguir es que se vuelva a encender la “chispa”, activar la zona cerebral que se encarga del deseo sexual.

 Consejos para animar la llama del deseo

Para ello te planteo algunas cosas que os pueden ayudar a recuperar esas ganas:

- En la mujer sentirse querida y atendida, entendiendo la relación no sólo a nivel sexual, sino de manera general, que su pareja la escuche, sentirse comprendida y cuidada, sentir que la mirada entre ellos es auténtica, que ambos se miran, y se admiran, no solo se verse.

Si tienes algún problema y no te sientes satisfecha en la relación de pareja, probablemente también terminéis teniendo un problema sexual.

- La comunicación es fundamental, ambos tenéis que poder hablar de los gustos sexuales sin tapujos, pues difícilmente podrás despertar deseo si no sabes qué le gusta. Hay que saber tentar y seducir a la pareja.

- Los preliminares, entendiendo éstos no solo los besos y caricias antes del acto sexual, sino los piropos, las miradas, algún mensaje erótico, un beso inesperado… a lo largo del día.

- El ambiente. No es lo mismo activar el cerebro para desear tener sexo cuando estás limpiando la cocina tras la cena y pensando en organizar las cosas para el día siguiente, con el “run run” diário de las tareas cotidianas, que encender unas velas aromáticas, preparar una infusión frutal, poner música relajante, y bajar la intensidad de las luces. Es como decirle al cerebro “oye, vamos a desconectar del día y a dedicarnos un ratito a nosotros, al placer propio y mutuo, como recompensa al duro día de trabajo”, por ejemplo.

- Los abrazos. Un abrazo largo y profundo, y en ese momento os parais y poneis la atención en el cuerpo, tanto en el vuestro como en el de vuestra pareja, y en su respiración, así estáis empezando a estimular el sentido del tacto y a entrar en sintonía cada uno con el cuerpo del otro.undefined

- Apuntarlo en la agenda como una actividad más a realizar, suena un poco frío, pero si no le pones remedio, por sí sólo no se activa. Al igual que en la relación sentimental hay que esforzarse porque funcione, en el sexo no va a ser menos, implica un esfuerzo, pero que merecerá la pena si lo disfrutas con tu pareja y os hace estar mejor el uno con el otro. Recuerda, cuanto más sexo practicas, más ganas tendrás.

- Los masajes, las caricias y el contacto físico en general tienen que estar presentes en lo cotidiano.

- Y por supuesto los remedios tradicionales: libros y películas también pueden ayudar a activar el deseo.

- El uso de fantasías sexuales es un recurso muy útil, es fácil y se puede realizar en cualquier lugar, ¡atrévete a fantasear, nadie va a saber lo que piensas!.

- Hacer terapia de pareja, podría ayudar a resolver problemas colaterales.

Esto son sólo algunos consejos, si crees que tu falta de deseo sexual no se resuelve poniendo esto en marcha probablemente se trate de algo más complejo, quizás un problema de pareja o un problema de deseo sexual inhibido, todo ello tiene solución, los profesionales estamos para ayudarte en ello. No dudes en pedir ayuda si lo necesitas y conoce la técnica de coaching de pareja.

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com - rivera.psicologia@gmail.com - Teléfono 667 73 42 71

El sindrome de Peter Pan ¿Vives en Nunca Jamás?

 

Si últimamente conoces chicos u hombres y sientes que no se comprometen en la relación que estáis manteniendo, o eres hombre y ves que no consigues tener pareja a pesar de conocer muchas mujeres, probablemente se deba a que el síndrome de Peter Pan está presente. Este síndrome como tal lo definió por primera vez Dan Kiley, y es usado hoy día para denominar a hombres inmaduros y con miedo al compromiso. 

Lo primero que debes saber es que ellos no eligen ser así, hay toda una serie de factores personales y sociales que les lleva a actuar así, pero también es cierto que son los únicos que pueden resolver su situación y salir de ella, para ello, lo primordial es saber si se sufre de un perfil de: hombre Peter Pan,  Te aconsejo que que realices este pequeño cuestionario para conocer tu grado de madurez.

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Realiza este test de grado de madurez, descubre si eres un Peter Pan

Cuestionario Conteste SI o NO a las siguientes preguntas, de forma que la respuesta recoja su actitud o comportamiento más habitual, en la situación descrita:

1 Recibe quejas frecuentes de su entorno porque le consideran excesivamente inmaduro o egoísta.

2 Tiene tendencia a aparentar cosas que no es, o a exagerar sus méritos, para captar el interés de las mujeres.

3 Necesita sentirse querido pero se cansa fácilmente de las personas con las que mantiene relaciones amorosas.

4 En las reuniones sociales le gusta flirtear aunque eso pueda incomodar a su pareja.

5 Se pone de mal humor cuando no puede satisfacer inmediatamente sus necesidades.

6 Considera que debe ser el centro de atención en las situaciones públicas en las que participa.

7 Cree que su seguridad depende mucho o bastante de la aceptación que recibe de los demás.

8 Tiene tendencia a culpabilizar a los demás de sus problemas en lugar de hacer algo para resolverlos.

9 Cuando tiene un conflicto entre lo que le gustaría hacer y lo que considera que debe hacer se inclina con frecuencia por lo primero.

10 Le resulta fácil incumplir los compromisos que usted mismo ha decidido aceptar.

 

Resultados a tu test ¿Serás o no serás un Peter Pan?

Puntuación y significado

10 Difícilmente puede alcanzar esta puntuación porque indicaría una capacidad de asumir su inmadurez que Peter Pan no suele tener.

9 Si es usted joven tiene un perfil característico de Peter Pan. Si está en la frontera de los 40 años su inmadurez puede cronificarse y neurotizarlo. Le conviene reaccionar inmediatamente para evitar ese peligro.

8-7 Tiene usted comportamientos propios de Peter Pan, pero el hecho de reconocerse en ellos le va a permitir reaccionar. Su pronóstico es tanto mejor cuanto más joven sea.

6-5 Si usted está cerca de los 20 años la puntuación indica una inmadurez normal. Si está cerca de los 40 significa que no está madurando de forma adecuada.

4-3 Si está cerca de los 20 años tiene un nivel de madurez superior a la media de su edad, lo cual supone que está asumiendo adecuadamente las responsabilidades propias de la edad adulta. Si está cerca de los 40 años evidencia que ha sido capaz de aprender de sus errores y de ir madurando gracias a ellos.

2-1 Esta puntuación es característica de las personas adultas que han sabido madurar con el tiempo. Suelen ser personas seguras y autorrealizadas.

0 Difícilmente puede obtener esta puntuación. Por tanto o es usted una persona óptimamente madura o tiene un problema semejante al de la persona que obtiene la máxima puntuación, porque significa que está negando su inmadurez

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Analiza tu valoración ¿Coincide con el resultado?

Una vez cumplimentado y obtenido el resultado del cuestionario toca analizar la valoración, si la idea que tienes de ti mismo coincide con el resultado, y el nivel de madurez es el adecuado, enhorabuena. Si por el contrario el resultado no es el que esperabas y muestra un nivel de madurez por debajo del esperado, quizás sea el momento de tomar las riendas de tu vida para poder crecer, ayudar a tu niño interior para que pueda convertirse en un hombre seguro y autorrealizado. Pero si todavía no tienes muy claro si tienes el perfil de hombre Peter Pan, te señalo los rasgos más característicos:

1. Mantiene un alto grado de necesidad afectiva.

2. Posee un exceso de egocentrismo y narcisismo.

3. Tiene escasa resistencia a la frustración.

4. Desarrolla poco la capacidad de autocrítica.

5. Presenta dificultades para aceptar relaciones simétricas con el otro sexo.

Si te sientes identificado con alguno de estos comportamientos probablemente se deba a una herida de la infancia, relacionada con la falta de afecto, el no haberse sentido suficientemente queridos, y no es que no te quisieran sino que simplemente puedes haberte sentido un príncipe destronado, un patito feo o un niño invisible, bien porque naciera un hermano o tus padres se separaron o estabas al margen de la familia. Lo que ocurre cuando estos niños crecen es que aunque biológicamente son adultos jóvenes, en su cerebro emocional siguen siendo niños por miedo a un nuevo desamor, no se implican por miedo a volver a sufrir lo que en su mente quedó grabado como traumático o doloroso.

Al joven Peter Pan solo me queda decirle que puede volver al mundo de Aquí y Ahora pues es donde puede crecer, evolucionar, y sentirse satisfecho consigo mismo, de lo contrario corre el riesgo de permanecer para siempre en el País de Nunca Jamás.

Información extraída del artículo de Antoni Bolinches, Psicólogo Clínico, Sexólogo y Escritor Creador de la Terapia Vital LOS HOMBRES ‘PETER PAN’.

7 pasos para prevenir el abuso sexual infantil

El siguiente artículo es un trabajo de divulgación para la sensibilización ante el grave problema que nos rodea, el abuso sexual, no es mío, pero quería aprovechar mi blog para compartirlo con todos.


Esta es una apuesta de entre los varios proyectos que presenta RANA (Red de ayuda niños abusados), como el impulso del protocolo de actuación en casos de menores abusados, stands en ferias, conferencias, campañas de sensibilización , etc. Formamos RANA una serie de profesionales que trabaja en la promoción y defensa de los derechos de los niños y niñas, dentro del marco de la Convención de Naciones Unidas de 1989 sobre los Derechos del Niño. Surge como instrumento de respuesta ante una necesidad detectada: falta de conciencia, falta de conocimientos, falta de instrumentos de detección, falta de implicación,…. Para posicionarse ante este fenómeno social que nos atañe a todos y todas, atañe a la ciudadanía.

 

 abuso infantil

 

7 pasos para prevenir el abuso sexual infantil

  1. CONOZCA LOS HECHOS. La realidad – no la confianza – debe regir las decisiones que toma sobre su hijo. El mayor riesgo para nuestros niños proviene de personas conocidas, familiares o amigos. No se auto engañe, el abuso sexual a menores ocurre en todos los estratos sociales y en todas las culturas.

  2. REDUZCA AL MÍNIMO LOS RIESGOS. Si usted disminuye las ocasiones en las que un adulto esté a solas con un niño, reducirá enormemente la posibilidad de que sea abusado sexualmente. En realidad todas las organizaciones que trabajan con niños deberían formarse en la prevención de este tipo de abusos. No está de más asegurarse de que sea así cuando dejamos a nuestros hijos en sus manos. Los abusadores son seres inteligentes que saben cómo ganarse la confianza de los pequeños. Muchos se sirven de Internet para lograrlo. Así que, de la misma manera que se preocupa por las relaciones de sus hijos, con qué amigos van y qué ambientes frecuentan, también debe interesarse por conocer qué sitios de Internet visitan y con quién se comunican online.

  3. HABLE SOBRE EL TEMA. En general, los niños mantienen el abuso en secreto pero las barreras caerán si usted habla abiertamente del asunto. La buena comunicación puede disminuir la vulnerabilidad del niño ante el acoso sexual. Y aunque por lo general el niño que se atreve a hablar lo suele hacer con una persona de confianza que no es ni su padre ni su madre, resulta necesario que su hijo comprenda que sólo podrá ayudarle si le transmite lo que está sucediendo. Ayúdele a hablar del sexo con naturalidad, adaptando su lenguaje y hágale comprender que ningún adulto debe manifestar intenciones sexuales a niños. Tenga presente que el abusador es manipulador, tendente al chantaje y que el niño puede estar guardando el “secreto” para evitar destrozar la armonía familiar.

  4. MANTÉNGASE ALERTA. No espere señales obvias de que el niño esté siendo abusado sexualmente pero conozca cuáles son. Un comportamiento y un lenguaje sexual atípico para la edad del menor pueden revelar que se esté produciendo el abuso.

  5. prevenir el abuso sexual infantilINFÓRMESE, SEPA REACCIONAR. Sepa a dónde ir, a quién llamar y cómo reaccionar. Ni se imagina la importancia que tiene para el niño que vence sus miedos y se decide a sincerarse que usted sepa cómo reaccionar. No se exalte, no le someta a un interrogatorio, felicítele por su valentía, dígale lo orgulloso que se siente de él o ella y ofrézcale su ayuda incondicional. Este será un buen comienzo para asegurar que el tratamiento posterior sea un éxito.

  6. ACTÚE CUANDO TENGA SOSPECHAS. Está en riesgo el futuro bienestar de un niño y probablemente de muchos más puesto que el abusador lo suele ser de varios menores, ya sea al tiempo, antes o después. Las autoridades norteamericanas cifran en un promedio de 380 los abusos que a lo largo de su vida cometerá un delincuente sexual típico.

  7. INVOLÚCRESE. Participe como voluntario o apoye financieramente a las organizaciones que luchan contra la tragedia del abuso sexual a menores. Este es un trabajo de todos los adultos, un deber para con nuestra infancia. Utilice su voz y su voto para conseguir una legislación que garantice la protección de nuestros niños contra el abuso.

 

ROMPER EL CICLO DEL SILENCIO Debemos ser conscientes de que el abuso sexual a menores se ha mantenido en silencio generación tras generación. Es nuestra responsabilidad romper el ciclo para empezar a combatir este fenómeno: educando, formando, denunciándolo, divulgándolo… INVOLUCRÁNDONOS.

La tristeza que sentimos en otoño se llama TAE

"Qué pequeño recipiente de tristeza somos, navegando en este apagado silencio a través de la oscuridad del otoño."

La frase es del escritor John Banville, en el 2014 le dieron el Premio Príncipe de Asturias de las Letras. Y es que el otoño nos pone triste casi desde que llega el 22 de septiembre hasta que se va, un 21 de diciembre. Son muchas personas la que se sienten, como la frase de cabecera "pequeños recipientes de tristeza" pero realmente este cambio de animo y la sensación de apatía, tiene una explicación y unas posibles maneras de combatir esta pequeña depresión estacional.

 

¿Porqué nos sentimos desolados en esta estación?

tristeza otoñal. psicólogo en fuengirolaNos invaden sensaciones de querer estar solo, rechazar planes sociales, y dejar actividades que nos gustaban. Comemos más sin hambre, y estamos inapetentes en general en hacer cosas con nuestros amigos de toda la vida o pareja.

Todo esto se debe a que estamos más conectado al ambiente de lo que creemos. La disminución a la exposición del sol, repercute a que nuestro cerebro produzca menos serotonina y mayor melatonina.

La melatonina, es una hormona encargada de regular el sueño, al no exponernos a la luz solar, la melatonina sube y provoca una bajada de serotonina, llamada vulgarmente la hormona de la felicidad.

Todo esto se une, con la vuelta de las vacaciones, del contacto mas diario con amigos y seres queridos, a pasar a la rutina laboral, a muchas horas solos, a las lluvias y temporales que te limitan salir a la calle, tenemos lo que se conoce como astenia otoñal que provoca el Trastorno Afectivo Estacional, (TAE)

 

¿Que es el Trastorno Afectivo Estacional?

Aunque las bases biológicas del TAE son complejas todo a punto que un factor decisivo es por: la falta de exposición a la luz, que genera una intrincada interacción entre factores genéticos, neurotransmisores, sistema endocrino y sistema inmune. A diferencia de otros tipos de depresión, se ha planteado que los trastornos estacionales no son causados por factores psicológicos y/o sociales, aunque estas tensiones podrían agravarlo, por ello si viera que pasado un tiempo prudencial las sensaciones se agravan o no tiene control sobre su vida o sus pensamientos, pide ayuda a un profesional.

 

la tristeza en otoño. TAE

 

Consejos para combatir el TAE

  1. Lo primero que hay que hacer, es incrementar horas expuestos a la luz natural.
  2. Dormir lo necesario, es aconsejable hacer pequeñas siestas de 20 minutos si hiciera falta. Y evite estimulaciones fuertes como la televisión antes de dormir por la noche.
  3. Hacer ejercicio de forma regular.
  4. Revisa tu plan y tus hábitos alimenticios, comer sano también ayuda a regular los biorritmos del organismo, y estar en tu peso ideal, influirá en la calidad del sueño.

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com - rivera.psicologia@gmail.com  - Teléfono 667 73 42 71

 

¿Sufro dependencia emocional?

undefinedNo siempre es fácil saber si realmente uno sufre de dependencia emocional o es que está locamente enamorado.

Cuando te enamoras vives en un estado alterado de conciencia, tu cerebro se encuentra en un intenso estado de alegría, euforia, curiosidad, admiración hacia la otra persona, “las mariposas en el estómago” se reducen a un cóctel químico cerebral llamado en muchas ocasiones “el colocón del amante”, este estado te hace pensar constantemente en la persona amada, tu mente gira en torno a ella.

Ya sabemos que cuando la intensidad de la emoción es tan elevada no podemos analizar las situaciones de manera muy clara dado que la parte racional de nuestro cerebro se halla secuestrada por las emociones agradables.

Si ya estamos bajo este “hechizo” es muy difícil saber si realmente somos dependientes emocionales, así que mejor fijarnos en otras señales que nos pueden ayudar a identificar si tenemos ese problema:

  1. Normalmente si escribes tu autobiografía dedicas una parte muy importante de ella a escribir sobre las personas de las que te has enamorado o de tus relaciones sentimentales. Es como si ya desde que eras pequeño te fijaras más que tus compañeros en el tema de las “novias” “novios”.

  2. Te gusta tener a alguien en tu cabeza, si no tienes una relación en ese momento fantaseas con otra persona, con aquel o aquella que será tu hombre o mujer ideal, el tema del amor siempre está presente.

  3. Cuando tienes una relación tu vida gira en torno a ella, puedes dejar de hacer cosas que antes te resultaban importantes para ti con tal de pasar más tiempo con tu pareja, por ejemplo no hacer un viaje con tus amigas que ya estaba programado, “porque no quieres dejar a tu pareja sola”.

  4. Necesitas constantemente demostrar lo mucho que la quieres, con mensajes, detalles, gestos…

  5. Necesitas que te demuestre lo mucho que te quiere.

  6. Tiendes a situar a la otra persona en un pedestal, y al principio probablemente la idealices en exceso, impidiendo conocerá a la otra persona en profundidad, solo ves aquello que quieres ver de la otra persona, y si hay algo que en el fondo sabes no es la persona adecuada para tí lo ignoras, te pueden las ganas de tener pareja.

  7. Si ya tienes una edad en la que se supone deberías estar con pareja formal o quieres tener hijos y el reloj biológico te apremia, probablemente empieces a conformarte con el primero que te diga “te quiero”, como me decía una muy buena amiga: “es que cada vez me conformo con menos , a cada cual más esperpéntico”

  8. Si no tienes pareja es como si no te sintieras completa, como que te falta una parte de ti.

 

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El gran problema de la dependencia emocional es que necesitas de la otra persona para encontrarte tú, tu vida depende de ella, y de cómo funciona esa relación. Una relación de pareja sana se basa no en la necesidad, sino en la elección, estar con alguien porque quieres compartir tu vida con ella, no porque la necesites.

Todos somos seres completos, no necesitamos de nadie para ser nosotros mismos y sentirnos plenos en la vida, una pareja te aporta, te suma, te ayuda, le ayudas, es un darnos mutuamente para que vivamos mejor.

Si eres dependiente emocional tienes primero que descubrirte tu misma, conocerte, y cuando te conozcas aceptarte tal y como eres, valorarte, y quererte, solo así puedes ser libre, y en esa libertad volar junto a alguien.

Inteligencia Emocional

Hoy día se habla mucho de inteligencia emocional, pero ¿a qué nos referimos cuando hablamos de ello?


Podríamos explicarlo como la capacidad para identificar, comprender y manejar las emociones, tanto las propias como las de los demás.


psicologo en málaga fuengirolaLa relevancia actual de este concepto se debe fundamentalmente a que numerosos estudios demuestran que para tener una vida llena de satisfacción, con éxito tanto a nivel personal como laboral, una de las inteligencias más importantes es ésta, la emocional.


El mundo de las emociones es tan complejo como fascinante, la emoción siempre va acompañada de un cambio neurofisiológico, que hace sintamos lo que sentimos en nuestro cuerpo y el sentimiento es la parte vivida de manera subjetiva, es decir, el cómo vivimos esa emoción.


Para tener una buena inteligencia emocional lo primero es conocer las emociones, para ellos seguiremos las últimas investigaciones realizadas en el campo de las emociones, de Roberto Aguado Romo, según este autor existen unos diez universos emocionales, veamos algunos de ellos:

 

  • Miedo. El miedo es adaptativo, es una señal que nos indica la presencia de una amenaza, nos prepara para evitarla, atacar o paralizarse. Sentir miedo no es malo, el problema viene cuando no se acepta esta emoción, las familias que no permiten a sus miembros tener miedo suelen decir cosas del tipo “no seas un miedoso” con este tipo de mensaje lo único que hacemos es que no acepten su emoción, y si no la aceptan no le pueden hacer frente, además de añadirles otras emociones como puede ser la vergüenza al sentir miedo, es mucho más sano aceptar que tenemos miedo y ver cómo podemos enfrentarnos a él para superarlo. Recordemos que ser valiente no es no tener miedo sino seguir a pesar de él.

  • Tristeza. La tristeza es una emoción que te para, te quita la energía, te da tiempo para asimilar y llorar una pérdida, es una manera de pedir ayuda a los demás, puesto que la expresión corporal cuando estamos tristes es la de que no estamos bien y necesitamos de apoyo emocional.
    Estamos en una sociedad en la que constantemente nos indican de debemos ser felices, pero esto no es real, en la vida existen momentos tanto de felicidad como de tristeza y hay que permitirlo, si no lo permitimos puede que esta emoción sea sustituida por otra como la rabia, así que si estás triste date permiso para estarlo, probablemente necesites llorar la pérdida o el fin de algo.

  • Asco . El asco te protege al alejarte de aquello que puede ser nocivo para tu organismo. Tanto a nivel biológico como emocional. Hay familias donde el asco no está aceptado, y todo siempre está bueno y rico, y todas las personas maravillosas, en este caso la persona que siente asco puede sentirse culpable al sentirlo.

  • Alegría. Básicamente la alegría nos indica que estamos en el lugar adecuado, que las cosas van bien, el problema surge cuando sólo buscamos estar felices, y no aceptamos el resto de emociones, tan necesarias para nuestro conocimiento y crecimiento personal.

inteligencia emocial

Por tanto la Inteligencia Emocional significa

  1. identificar la emoción que siento en cada momento, esto aunque parezca sencillo a veces no resulta tanto puesto que a nivel familiar y cultural ya hemos visto cómo se puede confundir las emociones permitiendo algunas y no otras, en otras ocasiones sabemos que nos pasa algo, pero no sabemos identificar la emoción de fondo.
  2. En 2º lugar comprender el por qué y para qué sentimos lo que sentimos
  3. En 3º lugar tener la habilidad y el control para aceptar la emoción si es la adecuada ante la situación determinada o cambiarla por otra más ajustada.


Por ejemplo:
Cuando fallece un ser querido y nos sentimos enfadados con él, porque se fué cuando todavía le necesitábamos, en lugar de sentir tristeza. El enfado, aquí forma parte del proceso de duelo, por lo que en este caso lo adecuado sería aceptar el enfado, descubrir por qué estamos enfadados con él y al tomar consciencia de ello soltaremos ese enfado, así podremos darnos cuenta que ya tenemos que dejarle marchar, liberamos esa emoción y podremos dar paso a otra emoción, la tristeza, que te hará meterte en ti mismo, y llorar la pérdida, así aunque duela podrás empezar a aceptar la pérdida, te quitará energía para que pares, así esa herida que duele puede curar y finalmente cicatrizar.

La psicología ya no es un tema tabú. Déjate ayudar

acudir al psicologoA menudo en nuestra vida, nos encontramos con ciertas dificultades, que en muchos casos nos van a servir para aprender y fortalecernos, pero que en otras ocasiones, nos paralizan, nos bloquean, no nos dejan vivir nuestra propia vida de forma total, limitándonos en muchos aspectos.


Durante muchos años, acudir a un profesional psicólogo ha sido un tema realmente “tabú”, asociando esta idea con el hecho de "no estar bien de la cabeza".


Por esto, muchas personas, aún sintiéndose fatal, tristes, perdidas… no quieren ir a consulta profesional debido a la idea errónea y generalizada sobre los psicólogos, que son más que especialistas en el comportamiento humano y que nos ayudarán a saber manejar nuestros recursos y sentimientos, y encontrar nuestro camino en la vida.

 

 

Llámame al número de teléfono 667 73 42 71 (puedes dejar mensaje con tu nombre y teléfono de contacto)
o envíame un email con las preguntas que necesites hacerme a rivera.psicologia@gmail.com.

Sylvia Rivera
http://www.psicologosfuengirola.com

El Aburrimiento en nuestros hijos

Durante este verano he escuchado en bastantes ocasiones a niños y jóvenes diciendo “me aburro” con una actitud de total desmotivación, y no es que estuvieran visitando algún lugar que pudiera llegar a resultar aburrido para alguien, sino que estaban libres jugando con otros niños. Esto me hizo pensar que antes no era común escuchar este tipo de queja. Nosotros no nos aburríamos cuando pequeños, había mil cosas que podíamos hacer, me pregunto ¿qué ha cambiado?

terapia infantil y psicoólogos para niños


Si lo analizamos un poco estamos inmersos en una sociedad muy pasiva. Es cierto que trabajamos, pero creamos poco: la comida nos la venden lavada, cortada y preparada, las películas son más sencillas en argumentos, nos venden máquinas para perder peso sin esfuerzo, recurrimos a la cirugía en lugar de cuidarnos en la alimentación y el deporte, usamos más el coche en lugar de caminar.

Igual ocurre con los niños. En primer lugar somos sus modelos y en segundo lugar que sus juegos también se los dan “preparados “, “listos para consumir”, los video juegos y la televisión les convierte en sujetos pasivos, receptores de lo que otros han ideado para que jueguen, y así evolucionan, teniendo cada vez menos inventiva, menos capacidad de creación.

psicologo para niñosPor otro lado, los niños de hoy en día están sobre estimulados: cuando terminan el colegio suelen tener clases extraescolares, otras actividades o pasan el tiempo libre que les queda delante de las máquinas (televisión, móvil, tablet, ordenador, play station, etc). Los dibujos animados son de una mayor cantidad de imágenes por minuto que hace 20 años, la gráfica del dibujo es más agresiva, esto provoca que el cerebro tenga que asimilar muchísima información en un corto espacio de tiempo, el resultado son cerebros a toda velocidad con necesidad de estimulación constante y cuando cesa no saben qué hacer. ¿Así qué posibilidad tienen de explorar su jardín secreto y descubrir las maravillas que se esconden en él?

Fijémonos como ya desde bebés se les cuelga móviles con sonidos y luces, es importante estimular tanto como enseñar a los niños a calmarse y disfrutar de la tranquilidad.


Los niños necesitan aburrirse para que aflore la capacidad de creación, si se lo damos todo hecho no sabrán hacer nada por ellos mismos, serán victimas de una sociedad que los maneja. Dejémosles a su aire, sin nada para que así puedan explorar el mundo que les rodea porque la televisión es sólo una pequeña representación de la realidad.

Mi consejo: Apaga la televisión y enciende su imaginación.

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com  
rivera.psicologia@gmail.com 

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