Sylvia Rivera Rome El viaje corto o largo, se empieza siempre con un paso

El amor hacia uno mismo, una tarea que hay que aprender

En esta ocasión he elegido para el blog, una historia para explicar la verdadera aceptación y amor hacia uno mismo, y es que nunca te sentirás plena si no te aceptas tal y como eres, y no podrás amar realmente a la persona indicada.

Encuentra tu espejo

 "Nunca le había pasado algo así, ella solía ser una persona alegre, y auténtica, aunque a muy pocos mostraba su autenticidad. En las reuniones sociales prefería quedarse en segundo plano, escuchar era lo que más le gustaba, se sentía segura sin intervenir. Y cuando hablaba, casi siempre, lo hacía desde el conocimiento, no desde el corazón.

Sus amigas siempre la buscaban para contarle los problemas, a Sofía le encantaba ayudar a los demás y se le daba bien, empatizaba con facilidad y daba buenos consejos. Pero ella, apenas los pedía. Sofía se sumergía en sus problemas sola, se sentía demasiado vulnerable si mostraba sus sentimientos a los demás, así que con su coraza bien puesta, vivió intensamente durante muchos años, pero desde la distancia del corazón, en la seguridad.

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Así fue como sólo atraía hombres igual que ella, seres intensos pero protegidos dentro de ellos mismos, nunca se sintió amada de verdad, siempre faltaba algo, faltaba una conexión profunda por parte de los dos miembros que formaban pareja. Un día le conoció a él, él era distinto, había algo en su mirada que la intrigaba, —no era guapo a Sofía siempre le atraían los guapos—, pero algo sintió al hablar con él, le generaba curiosidad, había algo por descubrir diferente a lo que ya conocía, este chico le daba confianza, como si le conociera de antes.

Pero Sofía volvió a enamorarse, del hombre más guapo que jamás había conocido, fue un flechazo en toda regla, en este caso se dejó llevar, sin escuchar su corazón, sin profundizar, seducida por la belleza, guiada por el miedo a estar sola y terminó casada y con hijos, con este hombre, que la veía pero no la miraba, veía su cuerpo pero no su alma.

Casualidades de la vida, Sofía volvió a coincidir con el chico aquel que la intrigaba, se miraban, se observaban, tanto él como ella estaban atrapados en matrimonios insatisfactorios. Todas las mañanas él la miraba y podía ver a través de sus ojos su alma. Le decía: “Sofía qué te pasa, hoy estás triste, no estás bien, algo te pasa…” así, día tras día, hasta que pasó el tiempo. La primera vez que Sofía sintió que él podía verla a ella y ver su alma se sintió conmovida, "¿Cómo es posible que éste chico que apenas me conoce, se dé cuenta de cómo me siento; y que mi propio marido ni siquiera sabe lo que me ocurre?" se preguntaba Sofía todos los días. Sofía empezó a conocerle más, compartían gustos, formas de ser, tenían los mismos valores, principios, costumbres... a Sofía le gustaba mucho hablar con él, le admiraba por todas esas cosas y se dio cuenta que si le admiraba tanto y ella era tan parecido a él, ella también se podía admirar, pudo ver en otra persona cómo era ella realmente y esto la enamoró, se enamoró de él y de ella misma. Por fin se dio cuenta de sí misma, se aceptó y se gustó tal y como es."

Y es que, por fin, Sofía había encontrado su espejo. Y sólo podemos amarnos si aceptamos lo que vemos. Por ello haz de recordar estos tres pasos para el amor:

1ºConócete

2ºAcéptate

3ºÁmate

El deseo sexual; una llama que no hay que dejar apagarse

Suele ser habitual, que en una relación de pareja, tras los primeros años de convivencia, el deseo sexual comience a decaer. La monotonía y el cansancio, a causa de nuestro frenético ritmo de vida, suelen ser una combinación desastrosa para una vida sexual plena.

Si has notado que últimamente tienes menos “ganas” de mantener una relación sexual puede que estés atravesando por un momento de bajo deseo sexual.

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El deseo se define como movimiento afectivo hacia algo que te apetece. Y lo que ocurre es que ya no apetece, es ahí donde comienza el problema, ya que se empieza a practicar menos sexo, y cuanto menos practicas menos ganas tendrás.

Lo que hay que conseguir es que se vuelva a encender la “chispa”, activar la zona cerebral que se encarga del deseo sexual.

 Consejos para animar la llama del deseo

Para ello te planteo algunas cosas que os pueden ayudar a recuperar esas ganas:

- En la mujer sentirse querida y atendida, entendiendo la relación no sólo a nivel sexual, sino de manera general, que su pareja la escuche, sentirse comprendida y cuidada, sentir que la mirada entre ellos es auténtica, que ambos se miran, y se admiran, no solo se verse.

Si tienes algún problema y no te sientes satisfecha en la relación de pareja, probablemente también terminéis teniendo un problema sexual.

- La comunicación es fundamental, ambos tenéis que poder hablar de los gustos sexuales sin tapujos, pues difícilmente podrás despertar deseo si no sabes qué le gusta. Hay que saber tentar y seducir a la pareja.

- Los preliminares, entendiendo éstos no solo los besos y caricias antes del acto sexual, sino los piropos, las miradas, algún mensaje erótico, un beso inesperado… a lo largo del día.

- El ambiente. No es lo mismo activar el cerebro para desear tener sexo cuando estás limpiando la cocina tras la cena y pensando en organizar las cosas para el día siguiente, con el “run run” diário de las tareas cotidianas, que encender unas velas aromáticas, preparar una infusión frutal, poner música relajante, y bajar la intensidad de las luces. Es como decirle al cerebro “oye, vamos a desconectar del día y a dedicarnos un ratito a nosotros, al placer propio y mutuo, como recompensa al duro día de trabajo”, por ejemplo.

- Los abrazos. Un abrazo largo y profundo, y en ese momento os parais y poneis la atención en el cuerpo, tanto en el vuestro como en el de vuestra pareja, y en su respiración, así estáis empezando a estimular el sentido del tacto y a entrar en sintonía cada uno con el cuerpo del otro.undefined

- Apuntarlo en la agenda como una actividad más a realizar, suena un poco frío, pero si no le pones remedio, por sí sólo no se activa. Al igual que en la relación sentimental hay que esforzarse porque funcione, en el sexo no va a ser menos, implica un esfuerzo, pero que merecerá la pena si lo disfrutas con tu pareja y os hace estar mejor el uno con el otro. Recuerda, cuanto más sexo practicas, más ganas tendrás.

- Los masajes, las caricias y el contacto físico en general tienen que estar presentes en lo cotidiano.

- Y por supuesto los remedios tradicionales: libros y películas también pueden ayudar a activar el deseo.

- El uso de fantasías sexuales es un recurso muy útil, es fácil y se puede realizar en cualquier lugar, ¡atrévete a fantasear, nadie va a saber lo que piensas!.

- Hacer terapia de pareja, podría ayudar a resolver problemas colaterales.

Esto son sólo algunos consejos, si crees que tu falta de deseo sexual no se resuelve poniendo esto en marcha probablemente se trate de algo más complejo, quizás un problema de pareja o un problema de deseo sexual inhibido, todo ello tiene solución, los profesionales estamos para ayudarte en ello. No dudes en pedir ayuda si lo necesitas y conoce la técnica de coaching de pareja.

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com - rivera.psicologia@gmail.com - Teléfono 667 73 42 71

El sindrome de Peter Pan ¿Vives en Nunca Jamás?

 

Si últimamente conoces chicos u hombres y sientes que no se comprometen en la relación que estáis manteniendo, o eres hombre y ves que no consigues tener pareja a pesar de conocer muchas mujeres, probablemente se deba a que el síndrome de Peter Pan está presente. Este síndrome como tal lo definió por primera vez Dan Kiley, y es usado hoy día para denominar a hombres inmaduros y con miedo al compromiso. 

Lo primero que debes saber es que ellos no eligen ser así, hay toda una serie de factores personales y sociales que les lleva a actuar así, pero también es cierto que son los únicos que pueden resolver su situación y salir de ella, para ello, lo primordial es saber si se sufre de un perfil de: hombre Peter Pan,  Te aconsejo que que realices este pequeño cuestionario para conocer tu grado de madurez.

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Realiza este test de grado de madurez, descubre si eres un Peter Pan

Cuestionario Conteste SI o NO a las siguientes preguntas, de forma que la respuesta recoja su actitud o comportamiento más habitual, en la situación descrita:

1 Recibe quejas frecuentes de su entorno porque le consideran excesivamente inmaduro o egoísta.

2 Tiene tendencia a aparentar cosas que no es, o a exagerar sus méritos, para captar el interés de las mujeres.

3 Necesita sentirse querido pero se cansa fácilmente de las personas con las que mantiene relaciones amorosas.

4 En las reuniones sociales le gusta flirtear aunque eso pueda incomodar a su pareja.

5 Se pone de mal humor cuando no puede satisfacer inmediatamente sus necesidades.

6 Considera que debe ser el centro de atención en las situaciones públicas en las que participa.

7 Cree que su seguridad depende mucho o bastante de la aceptación que recibe de los demás.

8 Tiene tendencia a culpabilizar a los demás de sus problemas en lugar de hacer algo para resolverlos.

9 Cuando tiene un conflicto entre lo que le gustaría hacer y lo que considera que debe hacer se inclina con frecuencia por lo primero.

10 Le resulta fácil incumplir los compromisos que usted mismo ha decidido aceptar.

 

Resultados a tu test ¿Serás o no serás un Peter Pan?

Puntuación y significado

10 Difícilmente puede alcanzar esta puntuación porque indicaría una capacidad de asumir su inmadurez que Peter Pan no suele tener.

9 Si es usted joven tiene un perfil característico de Peter Pan. Si está en la frontera de los 40 años su inmadurez puede cronificarse y neurotizarlo. Le conviene reaccionar inmediatamente para evitar ese peligro.

8-7 Tiene usted comportamientos propios de Peter Pan, pero el hecho de reconocerse en ellos le va a permitir reaccionar. Su pronóstico es tanto mejor cuanto más joven sea.

6-5 Si usted está cerca de los 20 años la puntuación indica una inmadurez normal. Si está cerca de los 40 significa que no está madurando de forma adecuada.

4-3 Si está cerca de los 20 años tiene un nivel de madurez superior a la media de su edad, lo cual supone que está asumiendo adecuadamente las responsabilidades propias de la edad adulta. Si está cerca de los 40 años evidencia que ha sido capaz de aprender de sus errores y de ir madurando gracias a ellos.

2-1 Esta puntuación es característica de las personas adultas que han sabido madurar con el tiempo. Suelen ser personas seguras y autorrealizadas.

0 Difícilmente puede obtener esta puntuación. Por tanto o es usted una persona óptimamente madura o tiene un problema semejante al de la persona que obtiene la máxima puntuación, porque significa que está negando su inmadurez

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Analiza tu valoración ¿Coincide con el resultado?

Una vez cumplimentado y obtenido el resultado del cuestionario toca analizar la valoración, si la idea que tienes de ti mismo coincide con el resultado, y el nivel de madurez es el adecuado, enhorabuena. Si por el contrario el resultado no es el que esperabas y muestra un nivel de madurez por debajo del esperado, quizás sea el momento de tomar las riendas de tu vida para poder crecer, ayudar a tu niño interior para que pueda convertirse en un hombre seguro y autorrealizado. Pero si todavía no tienes muy claro si tienes el perfil de hombre Peter Pan, te señalo los rasgos más característicos:

1. Mantiene un alto grado de necesidad afectiva.

2. Posee un exceso de egocentrismo y narcisismo.

3. Tiene escasa resistencia a la frustración.

4. Desarrolla poco la capacidad de autocrítica.

5. Presenta dificultades para aceptar relaciones simétricas con el otro sexo.

Si te sientes identificado con alguno de estos comportamientos probablemente se deba a una herida de la infancia, relacionada con la falta de afecto, el no haberse sentido suficientemente queridos, y no es que no te quisieran sino que simplemente puedes haberte sentido un príncipe destronado, un patito feo o un niño invisible, bien porque naciera un hermano o tus padres se separaron o estabas al margen de la familia. Lo que ocurre cuando estos niños crecen es que aunque biológicamente son adultos jóvenes, en su cerebro emocional siguen siendo niños por miedo a un nuevo desamor, no se implican por miedo a volver a sufrir lo que en su mente quedó grabado como traumático o doloroso.

Al joven Peter Pan solo me queda decirle que puede volver al mundo de Aquí y Ahora pues es donde puede crecer, evolucionar, y sentirse satisfecho consigo mismo, de lo contrario corre el riesgo de permanecer para siempre en el País de Nunca Jamás.

Información extraída del artículo de Antoni Bolinches, Psicólogo Clínico, Sexólogo y Escritor Creador de la Terapia Vital LOS HOMBRES ‘PETER PAN’.

Perder peso con ayuda de la hipnosis. ¿Realidad o engaño?


Como cada comienzo de año, Enero es un mes cargado de buenos propósitos, uno de los más frecuentes es la pérdida de peso, las personas se esfuerzan por, recuperar el peso que tenían antes de las vacaciones de Navidad, o perder unos kilos que llevan años intentando
eliminar.


pérdida de peso con hipnosisQuizás hayas escuchado que la hipnosis es la solución a ese problema, pues bien, ni todo es tan falso, ni tan cierto. La hipnosis, como técnica psicoterapéutica, puede ayudar a conseguir ese objetivo, pero no es algo mágico, se trata de descubrir, a través de la hipnosis, por qué comes más de la cuenta, o por qué no te amas lo suficiente para cuidar tu alimentación.


En ocasiones podemos sentirnos vacíos, faltos de algo que nos llene o motive y buscamos llenarnos, sentirnos plenos, el problema es que nos llenamos de comida, cuando probablemente de lo que necesitas llenarte es de amor, cariño, comprensión, aceptación,... pero no de otros, sino de ti para ti.


En otras, comes porque sientes ansiedad o estrés, en este caso es importante que realices un análisis a tu vida y te preguntes: “¿Estoy donde quiero estar?” “¿Tengo la vida que quiero tener?” Si las respuestas son negativas entonces lo primordial no es perder peso, sino ver cómo puedes hacer para que las respuestas expuestas anteriormente tengan una respuesta afirmativa. ​Si no te gusta donde estás, ¡muévete!, no eres una planta”, ya después te podrás concentrar en perder peso. En esta ocasión la ansiedad por la comida puede ser tomada como una señal que te advierte que en tu vida “algo” no va bien. 

 


O también, simplemente, comas por aburrimiento, aquí me atrevería a hacerte una pregunta en sentido más amplio,

¿Qué te aburre de tu vida?, ¿tu trabajo, tu pareja, tu estilo de vida…?

perder peso con hipnosis en Málaga


Como puedes observar hay muchos factores que intervienen en el hecho de comer, no es cuestión de simplemente ingerir alimentos, y es que, el sistema digestivo y el emocional están íntimamente ligados, expresiones como “ te comería a besos” , “ es una mujer dulce” ,“eso que me has dicho me ha sentado mal” “ me dan ganas de vomitar”, “eso no me lo trago” , aluden a cómo incorporamos o rechazamos momentos de la vida, y es que a veces nos tienen que enseñar a tragar despacio los acontecimientos de la vida, saborear lo bueno
de ésta, y vaciarnos de todas las emociones.


Con la hipnosis nos instalamos en el cerebro límbico y hemisferio derecho y entramos en contacto con la emoción, pero desde el control cognitivo, sólo así podemos descubrir cómo es tu relación con la comida, e insertar nuevas memorias que te ayuden a perder peso de
manera sana. 


Podemos decir entonces que sí, que la hipnosis te puede ayudar a tener una relación adecuada contigo misma, y equilibrio emocional, lo cual hará que cuides tu alimentación y realices ejercicio físico, porque para perder peso esa es la única fórmula que funciona. Dieta
sana + ejercicio.

 

El mejor regalo para los hijos

En estas fechas tan especiales parece que cada vez nos olvidamos de lo verdaderamente importante y nos dejamos llevar por la fiebre consumista, con el tan “machacante black friday” que llevaba escuchando semanas antes de que llegara, los villancicos en los supermercados..., por otro lado las abuelas queriendo saber ya los regalos de reyes que quieren mis hijos, la preocupación por los menús de navidad, pero señores, !nos estamos volviendo locos!

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Si todavía estábamos en noviembre, en fin, que esto me hace reflexionar sobre los regalos, y es verdad que a los niños les encanta los juguetes y recibirlos envueltos, es alegría e ilusión, y qué remedio, si los tienen bombardeados miren a donde miren, los anuncios televisivos, y los centros comerciales les hace desear todo con mucha fuerza, como ejemplo pongo a mi hija, tiene cuatro años y cada juguete que sale en la tele lo quiere tener, no sabe regular la información, todo lo absorbe, por eso es tan necesario que los padres actuemos de regulador y pongamos límites.

Así que me tomo la libertad de pedir a los padres, por el bien de nuestros hijos que nos paremos a darnos cuenta de todo esto, de si realmente es este el tipo de vida que queremos para ellos: una vida consumista, de prisas, de planes, de compras, de preocupación, de emociones intensas pero pasajeras...

Claro que se sienten felices al abrir un regalo, pero eso dura unos instantes, más cuando tienen tanto que abrir, “se vuelven locos” una vez que han terminado de abrir juegan con ellos durante algún tiempo ,aunque todo depende del tipo de juego, porque también es
cierto que hay algunos demasiados simples y aburridos.


Por mi parte quiero poner la atención en lo que yo creo que es el mejor regalo

Unos padres emocionalmente estables y satisfechos con ellos y sus vidas, y no digo felices, porque como ya hemos dicho otras veces, la felicidad es pasajera. Da igual que los padres estén juntos o separados , lo importante es que ambos estén bien para poder educar y amar a los hijos.

Y a qué me refiero con emocionalmente estables


undefinedPues que puedan gestionar sus propias emociones, sentir la emoción adecuada a la situación vivida, porque en la vida no es todo alegría, hay momentos tristes, duros y necesitamos aprender a vivir con ellas, asimilarlas y seguir adelante, creciendo y disfrutando del proceso. Recuerda que nosotros somos su ejemplo: si yo sé manejar mi frustración mi hijo aprenderá a hacerlo. Si te enfadas cuando tu hijo se enfada solo le estás enseñando a enfadarse y no le estás enseñando qué hacer con ese enfado o malestar.

Como padres tenemos la posibilidad y responsabilidad de enseñarles a vivir la vida. Cuando nacen, su vida depende de nosotros, le damos alimento y amor, después a medida que vayan creciendo les enseñaremos, guiaremos, acompañaremos, mostraremos, sostendremos su malestar cuando no se pueda hacer otra cosa, seremos sus maestros, fuente inagotable de amor y aceptación incondicional.

Por eso es tan importante unos padres que sepan cómo manejar sus propias emociones. Cada día es una nueva oportunidad para acercarte a ser la persona que quieres ser y tener la vida que deseas tener.

 

 

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com  - rivera.psicologia@gmail.com  - Teléfono 667 73 42 71

Tolerancia a la frustración

¿Por qué mi hija se enfada tanto?

La respuesta a esta pregunta en realidad es muy sencilla: no tiene lo que desea. Pero si queremos entender bien a nuestros hijos y ayudarles a canalizar las emociones tendremos que hacer un análisis más profundo de lo que ocurre dentro de sus pequeñas e inquietas cabecitas.


Hay tres conceptos básicos que tenemos que dominar: el deseo (aquello que uno quiere), realidad (lo que está pasando) y frustración ( lo que se siente, que va desde molestia o enfado leve, hasta ira).

Cuando un deseo (por ejemplo comer un helado) choca con la realidad (los padres le decimos que no puede hasta después de tomarse el almuerzo) entra en juego la frustración (quiero algo y no lo tengo), si el niño sabe manejar esa frustración entendiendo que se podrá tomar el helado, pero después, el deseo lo percibe como que se hará realidad, aceptará la molestia sentida, pero si no sabe manejar esa frustración aparecerá ira, que es cuando normalmente gritan y verbalizan su enojo.


La diferencia para que un niño se enfade más que otro es que algunos tienen muchos deseos poco ajustados a la realidad y no toleran esa molestia, ese NO, aquí es cuando se habla de la tan conocida frase de tolerancia a la frustración.

Tolerar la frustración significa aguantar y aceptar esa sensación, esa emoción desagradable. Esto es importante puesto que en la vida muchas veces las cosas no son como uno desea y no podemos hacer nada por cambiarla. Como padres debemos enseñar a nuestros hijos a aprender esto.


Resumiendo: Cuanto mayor distancia haya entre deseo y realidad mayor frustración, a mayor frustración mayor enfado.

 

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Qué podemos hacer los padres


En primer lugar es clave ver cómo manejamos nosotros nuestra propia frustración, si nos observamos un tiempo nos daremos cuenta de cómo lo hacemos, si nos enfadamos contínuamente por cosas insignificantes y cómo resolvemos ese enfado. No pretendamos que nuestros hijos sepan manejar una emoción que nosotros tampoco sabemos manejar, recordemos que somos su ejemplo. Quizás sea una opción empezar por nosotros mismos, los padres, aprendamos a manejar nuestro universo emocional y así podremos enseñar a nuestros hijos a hacerlo.


Si ves que mas o menos sabes manejar tu frustración piensa cómo lo haces, probablemente tengas como un diálogo interno en el que una sabia voz interna de diga cosas como “bueno ya lo resolverás”, “no es tan grave” “ánimo que ya terminas”, etc, todo este diálogo interno no lo tienen los niños, así que nosotros se lo tenemos que crear, y ¿cómo lo hacemos? Ellos se hablarán como les hablemos nosotros.

  • En primer lugar, entender su emoción, ser comprensivos pero firmes en nuestra respuesta. No ceder ante todos sus deseos.
  • Darles un tiempo para que se calmen tras un episodio de enfado y después volver al hecho explicando qué ha sucedido y cómo puede resolverlo de manera que la realidad se ajuste al deseo.
  • Promover su propio autodiálogo con más preguntas y menos afirmaciones.
  • Razonar aunque sin pasarnos de argumentos, pues si no provocamos más enfado.
  • Hacerle sentir escuchado, valorado y aceptado a pesar de su enfado.


Todo esto es muy importante que lo hagamos desde el cariño, la tranquilidad y la seguridad, si nosotros estamos enfadados por su enfado solo generamos más enfado.

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com - rivera.psicologia@gmail.com - Teléfono 667 73 42 71

Estoy Triste

Hoy estoy triste. Me he dado cuenta que mi matrimonio está acabado, llevo muchos años intentando hacer que funcione y no avanzo, al contrario parece que cada vez estoy peor, más triste y de peor humor... Me decía una paciente.

Y es que cuando la tristeza nos visita es importante que nos paremos a escucharla, esta emoción hace que te separes del mundo y entres dentro de ti. Cuando sentimos tristeza es porque algo se ha roto, algo hemos perdido, algo se acaba, y nuestro organismo necesita
tiempo para asimilar tal pérdida.

Podemos perder cosas muy importantes para nosotros, una relación, un ser querido, o también cosas materiales, un objeto con especial significado, o un puesto de trabajo, no importa de qué se trate, siempre que hay pérdida habrá tristeza y en función de la magnitud de tal pérdida necesitaremos más o menos tiempo en asimilarlo.

 

tristeza

 

Estoy triste y necesito llorar.

Sí porque cuando se llora se descarga tensión, limpia el alma y relaja el corazón.


El mayor problema lo encontramos cuando los demás no nos permiten mostrar esta tristeza “no estés triste” solemos escuchar, y es que en general es una emoción desagradable que intentamos evitar y al ver a otra persona triste nos puede hacer conectarnos con nuestra propia emoción evitada. O nos enfadamos al sentir tal emoción, entonces no estamos dejando salir a la tristeza sino que la estamos escondiendo debajo del enfado.


Además estamos en una sociedad en la que recibimos constantemente mensajes de que tienes que ser feliz siempre, y esto no es real, la vida no funciona así , recuerda, la tristeza es necesaria, así que llora si te apetece y date permiso para sentirla en toda su magnitud, sumérgete en ella, sumérgete en ti, solo cuando le des permiso para hacer su trabajo se irá, y podrá volver la alegría.

¡Confía en mí, haz la prueba!

 

 

7 pasos para prevenir el abuso sexual infantil

El siguiente artículo es un trabajo de divulgación para la sensibilización ante el grave problema que nos rodea, el abuso sexual, no es mío, pero quería aprovechar mi blog para compartirlo con todos.


Esta es una apuesta de entre los varios proyectos que presenta RANA (Red de ayuda niños abusados), como el impulso del protocolo de actuación en casos de menores abusados, stands en ferias, conferencias, campañas de sensibilización , etc. Formamos RANA una serie de profesionales que trabaja en la promoción y defensa de los derechos de los niños y niñas, dentro del marco de la Convención de Naciones Unidas de 1989 sobre los Derechos del Niño. Surge como instrumento de respuesta ante una necesidad detectada: falta de conciencia, falta de conocimientos, falta de instrumentos de detección, falta de implicación,…. Para posicionarse ante este fenómeno social que nos atañe a todos y todas, atañe a la ciudadanía.

 

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7 pasos para prevenir el abuso sexual infantil

  1. CONOZCA LOS HECHOS. La realidad – no la confianza – debe regir las decisiones que toma sobre su hijo. El mayor riesgo para nuestros niños proviene de personas conocidas, familiares o amigos. No se auto engañe, el abuso sexual a menores ocurre en todos los estratos sociales y en todas las culturas.

  2. REDUZCA AL MÍNIMO LOS RIESGOS. Si usted disminuye las ocasiones en las que un adulto esté a solas con un niño, reducirá enormemente la posibilidad de que sea abusado sexualmente. En realidad todas las organizaciones que trabajan con niños deberían formarse en la prevención de este tipo de abusos. No está de más asegurarse de que sea así cuando dejamos a nuestros hijos en sus manos. Los abusadores son seres inteligentes que saben cómo ganarse la confianza de los pequeños. Muchos se sirven de Internet para lograrlo. Así que, de la misma manera que se preocupa por las relaciones de sus hijos, con qué amigos van y qué ambientes frecuentan, también debe interesarse por conocer qué sitios de Internet visitan y con quién se comunican online.

  3. HABLE SOBRE EL TEMA. En general, los niños mantienen el abuso en secreto pero las barreras caerán si usted habla abiertamente del asunto. La buena comunicación puede disminuir la vulnerabilidad del niño ante el acoso sexual. Y aunque por lo general el niño que se atreve a hablar lo suele hacer con una persona de confianza que no es ni su padre ni su madre, resulta necesario que su hijo comprenda que sólo podrá ayudarle si le transmite lo que está sucediendo. Ayúdele a hablar del sexo con naturalidad, adaptando su lenguaje y hágale comprender que ningún adulto debe manifestar intenciones sexuales a niños. Tenga presente que el abusador es manipulador, tendente al chantaje y que el niño puede estar guardando el “secreto” para evitar destrozar la armonía familiar.

  4. MANTÉNGASE ALERTA. No espere señales obvias de que el niño esté siendo abusado sexualmente pero conozca cuáles son. Un comportamiento y un lenguaje sexual atípico para la edad del menor pueden revelar que se esté produciendo el abuso.

  5. prevenir el abuso sexual infantilINFÓRMESE, SEPA REACCIONAR. Sepa a dónde ir, a quién llamar y cómo reaccionar. Ni se imagina la importancia que tiene para el niño que vence sus miedos y se decide a sincerarse que usted sepa cómo reaccionar. No se exalte, no le someta a un interrogatorio, felicítele por su valentía, dígale lo orgulloso que se siente de él o ella y ofrézcale su ayuda incondicional. Este será un buen comienzo para asegurar que el tratamiento posterior sea un éxito.

  6. ACTÚE CUANDO TENGA SOSPECHAS. Está en riesgo el futuro bienestar de un niño y probablemente de muchos más puesto que el abusador lo suele ser de varios menores, ya sea al tiempo, antes o después. Las autoridades norteamericanas cifran en un promedio de 380 los abusos que a lo largo de su vida cometerá un delincuente sexual típico.

  7. INVOLÚCRESE. Participe como voluntario o apoye financieramente a las organizaciones que luchan contra la tragedia del abuso sexual a menores. Este es un trabajo de todos los adultos, un deber para con nuestra infancia. Utilice su voz y su voto para conseguir una legislación que garantice la protección de nuestros niños contra el abuso.

 

ROMPER EL CICLO DEL SILENCIO Debemos ser conscientes de que el abuso sexual a menores se ha mantenido en silencio generación tras generación. Es nuestra responsabilidad romper el ciclo para empezar a combatir este fenómeno: educando, formando, denunciándolo, divulgándolo… INVOLUCRÁNDONOS.

La tristeza que sentimos en otoño se llama TAE

"Qué pequeño recipiente de tristeza somos, navegando en este apagado silencio a través de la oscuridad del otoño."

La frase es del escritor John Banville, en el 2014 le dieron el Premio Príncipe de Asturias de las Letras. Y es que el otoño nos pone triste casi desde que llega el 22 de septiembre hasta que se va, un 21 de diciembre. Son muchas personas la que se sienten, como la frase de cabecera "pequeños recipientes de tristeza" pero realmente este cambio de animo y la sensación de apatía, tiene una explicación y unas posibles maneras de combatir esta pequeña depresión estacional.

 

¿Porqué nos sentimos desolados en esta estación?

tristeza otoñal. psicólogo en fuengirolaNos invaden sensaciones de querer estar solo, rechazar planes sociales, y dejar actividades que nos gustaban. Comemos más sin hambre, y estamos inapetentes en general en hacer cosas con nuestros amigos de toda la vida o pareja.

Todo esto se debe a que estamos más conectado al ambiente de lo que creemos. La disminución a la exposición del sol, repercute a que nuestro cerebro produzca menos serotonina y mayor melatonina.

La melatonina, es una hormona encargada de regular el sueño, al no exponernos a la luz solar, la melatonina sube y provoca una bajada de serotonina, llamada vulgarmente la hormona de la felicidad.

Todo esto se une, con la vuelta de las vacaciones, del contacto mas diario con amigos y seres queridos, a pasar a la rutina laboral, a muchas horas solos, a las lluvias y temporales que te limitan salir a la calle, tenemos lo que se conoce como astenia otoñal que provoca el Trastorno Afectivo Estacional, (TAE)

 

¿Que es el Trastorno Afectivo Estacional?

Aunque las bases biológicas del TAE son complejas todo a punto que un factor decisivo es por: la falta de exposición a la luz, que genera una intrincada interacción entre factores genéticos, neurotransmisores, sistema endocrino y sistema inmune. A diferencia de otros tipos de depresión, se ha planteado que los trastornos estacionales no son causados por factores psicológicos y/o sociales, aunque estas tensiones podrían agravarlo, por ello si viera que pasado un tiempo prudencial las sensaciones se agravan o no tiene control sobre su vida o sus pensamientos, pide ayuda a un profesional.

 

la tristeza en otoño. TAE

 

Consejos para combatir el TAE

  1. Lo primero que hay que hacer, es incrementar horas expuestos a la luz natural.
  2. Dormir lo necesario, es aconsejable hacer pequeñas siestas de 20 minutos si hiciera falta. Y evite estimulaciones fuertes como la televisión antes de dormir por la noche.
  3. Hacer ejercicio de forma regular.
  4. Revisa tu plan y tus hábitos alimenticios, comer sano también ayuda a regular los biorritmos del organismo, y estar en tu peso ideal, influirá en la calidad del sueño.

 

Sylvia Rivera Rome
Psicóloga-psicoterapeuta

Centro de Psicólogos Mediterráneo de Fuengirola
www.psicologosfuengirola.com - rivera.psicologia@gmail.com  - Teléfono 667 73 42 71

 

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